Conversazioni realmente avvenute tra operatori e clienti delle più note compagnie di telefonia mobile.

OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino, come devo fare?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente.
Mi mandi tutto via fax al numero xxx...
CLIENTE: Giuvino', se mi dicite addo' stà 'sta VIA FAX v'a port'io a mano!

O.: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
C.: Ma, io, veramente ho quello con la batteria.

C.: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
O.: Forse si riferisce all'opzione duetto?
C.: Sì, sì, all'opzione duello.

C.: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
O.: Chiami gli artificieri!
C.: Mi dà il numero?

C.: Come tolgo la segreteria telefonica?
O.: - spiegazione -
C.: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

O.: Mi può dare il codice di avviamento postale?
C.: Cosa?
O.: Il codice di avviamento postale!
C.: Non ho capito!
O.: Signora, il c.a.p.!!!
C.: Aaah! Il capoluogo!

O.: Buongiorno.
C.: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?

O.: Buongiorno, come posso esserle utile?
C.: Volevo la procedura per togliere la segreteria!
O.: - spiegazione -
C.: Castelletto, castelletto, 62, castelletto, ok?

C.: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?

C.: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

C.: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
O.: Può scrivere che gliela detto?
C.: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!

C.: Non mi va più il telefonino.
O.: Cosa le compare sul display?
C.: Verificare SIM.
O.: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla.
C.: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!

C.: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
O.: (dopo il controllo) Sì, li ha.
C.: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?

O.: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto.
C.: Bè, ovvio, se devo cancellare faccio cancelletto.

C.: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare.

C. (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un cazzo!
O. (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
C. Cosa cazzo vuol dire 100 minuti?
O.: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
C.: 7200 lire per 100 minuti? MI scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica.

C.: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
O.: Mmm. non sia così drastico.

C.: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto.

C.: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco.
O.: In che senso, scusi?
C.: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre.
O.: Ma scusi. (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
C.: Si ricaricano? E come?

O.: Buongiorno, servizio clienti.
C.: Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il vibratore!

C.: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
O.: Deve chiamare il 916.
C.: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
O.: Ma signore, è una fonia.
C.: L'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c**bip** ne so io del suo credito! (il C. ha chiamato il 116)

C.: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?

C.: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?

O.: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
C.: Un Nokia!

C.: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL.

C.: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.

C.: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
O.: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
C.: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!