Che situazione, non immaginavo proprio che sarebbe successo una cosa simile..
non so come parlarne, nemmeno ieri sera quando mi ha tel will non ne ho avuto il coraggio,o meglio la forza, ora sono qui da sola e mi va di scrivere forse alla fine cambierò direttamente il titolo al blog dato che quando posso parlo di me o di ciò che vedo o sento..
comunque ieri sera mi sono imbattuta nell'ignoranza più totale di alcune persone, non di ignoranza culturale ma dei rapporti umani non so se si può dire in questo modo. Non riesco a capire come alcuni hanno piacere nello stuzzicare per anni e anni, portare all'esasperazione, quasi alla follia delle persone che ti sono care ed alla fine trovarsi di fronte ai problemi da loro procurati e "sputarci sopra"; fanno "morire" una persona e dire "e cosa c'entro io... ma non volevo.. non pensavo.. (facile come soluzione per lavarsi le mani) e poi tanto ricominciano il giorno dopo come sempre.
Ora secondo quell'idiota il problema da risolvere è solo una casa da affittare, una scala in legno da ricostruire (mi spaventa pensare alla forza dell'uomo, spinta dalla rabbia, capace di distruggere tutto ciò che di materiale c'è attorno a se pur di non ferire colui che ti "uccide", che sta li a succhiarti quel poco di linfa di vita che hai)questo mi fa paura, escono le lacrime, si cruccia la mente e nello stesso tempo penso ai miei sbagli, faccio un mea culpa e non so, sebbene non era quello il problema del momento..non so come fare vorrei gridare anche io SCUSA PAPA', sono cresciuta, non sono più la tua bambina che viene al lavoro con te, o prende e parte per andare in bici, a fotografare, a passeggiare con te spensierata, ho lasciato che tutto cambiasse, ho lasciato che qualcosa chiudesse tutto l'amore che provo per te all'interno di una roccia, come sono cambiata io lo sei tu, ed io però non sono riuscita ad accettare il tuo essere, il tuo modo di pensare, mi sono solo allontanata, fuggita, eri il mio mito, la persona che volevo diventare ed ora piango perché non so dirti che ti voglio bene, che mi dispiace non riuscire a parlarti ed aiutarti, riesco a scrivertelo qui perché so' che odi internet, so' che non lo utilezzeresti mai e so'che non lo leggerai mai...scusa papa non riesco a dirtelo..
Odio (parola forse troppo forte ma è purtroppo quella che provo per lei) questa idiota menefreghista, questa superficiale e sua figlia, se fossi una "buon" cattolica non dovrei neanche pensare la parola odio, pensa tu se scriverla...e pensare a quanta gente invece la dice contnuamente, però si copre dicendo "vado tutte le domeniche a messa","io sono cristiana cattolica" questo non fa di una persona essere cattolica ma la rende solamente bigotta...(vabbé sto entrando in un altro labirinto forse senza uscita meglio lasciar perdere questo discorso).
mi chiedo io come si fa ad essere così egoisti, o forse ciechi da non vedere che fai soffrire tuo fratello che ti è sempre stato vicino, con amore, tra l'altro se avesse conosciuto una persona come te l'avrebbe evitata con tutte le forze, quindi il suo amarti è stato un amare sopra tutto, non spiegarlo bene ma è molto più facile amare qualcuno che ti ama a sua volta, qualcuno che stimi, qualcuno che pensi sia il migliore ...ed invece tu hai dimostrato solo egoismo, hai sfruttato smepre le situazioni e lui, un egoismo che ti ha portata a simulare un suicidio, perché quello di anni fa poteva che essere solo che una simulazione, dato che hai avvertito al telefono specificando dove eri, dato che la seconda volta eri dietro la porta di casa nostra e lo hai sempre detto, penso che chi rifiuta la vita un dono che ci è stato regalato, non lo faccia in modo premeditato, non chiami nessuno, non veda nessuna altra via di fuga né la vuole e tanto più vuole essere circondato da parenti o amici, è come se si viene presi da un raptus (penso) e si fa.certo su questo sarebbe meglio sentire il parere di qualcuno che ha passato anni a studiare casi, ma l'altro giorno ho sentito cose al tg da due psicologi che sinceramente non senmbravano così reali, sembravano dette per la massa e non per coloro che pensano.sono finita a parlare di altro e mi sono accorta che forse non ho detto neanche ciò che è successo ieri, ma ho tirato fuori da me ciò che in parte mi faceva piangere e soffrire ed ora va...
Avevo detto ad Italo che non potevo andare con lui e Maria, in realtà è che non ce la facevo ad uscire di casa, mi dicono sempre che mi si legge tutto chiaramente in volto, vorrei tanto invece saper nascondere come sanno fare tanti...non ero in grado di rispondere aprire la bocca e parlare..ho preferito scriverlo, anche perché così ho detto e non detto in realtà.

Mi sono accorta di qualcosa, non so forse sbaglio.. è molto più facile per me mettere foto, immagini carini o divertenti e scriverci solamente qualche riga sotto invece di esprimere dei pensieri.

E' vero che quando ho deciso di aprire questo blog (http://tuttinoi.blogspot.com) era principalmente per mantenere i contatti con persone che mi sono lontane, ma vedo che ognuno è sommerso dalla propria vita quotidiana, dai propri pensieri ed avvenimenti, ritengo che sia giusto, ma farsi sommergere dal tutto perché questo capita è sbagliato. Mi sto accorgendo che solo adesso sto scrivendo veramente, ho preso coscienza anche del perché reale di questo blog.. Io non avevo mai voluto scrivere nulla in internet anche quando will aveva fatto un sito tutto mio, anche molto carino, dove poter scriver ciò che più mi piaceva, ma non l’ho mai fatto, non ne ho mai avuto il coraggio, forse vergogna, ma è assurdo vergognarsi di se stessi, e allora perché? Forse il motivo ora mi è chiaro dato che ora sto scrivendo, ognuno di noi ha dei limiti, paure, ansie ed è difficile mettersi in gioco, forse il confronto era uno dei miei problemi, e probabilmente qualcosa è capitato perché io cambiassi, l’importante è cmq che ci sia riuscita… forse mi starete prendendo per matta ora, ma fa nulla… ne sono contenta lo stesso..

Sapete dopo un po’ che avevo fatto questo blog mi era venuta voglia di chiuderlo, poi ci ho ripensato Cecca ne sarebbe rimasta delusa, pensavo inizialmente, poi mi son detta perché chiuderlo? non mi sento più tranquilla quando scrivo qui? Quando cerco qualcosa che a me piace molto e lo metto qui, forse oltre ad esser riuscita ad aprirmi sono riuscita anche a mostrare una forma di egocentrismo ma del resto chi è che non lo è in minima parte, ognuno di noi certa di mostrarsi, in qualche modo o di attirare l’attenzione, poi c’è chi lo nega a se stesso, perché non riesce ad ammetterlo e inizia a raccontarsi bugie… quindi non credo di essere così tanto in errore, almeno non cado nell’ipocrisia..

Comunque ritornando al perché volessi chiudere il blog, allora mi chiedevo né un’iscrizione, né una mail di risposta, né una parola per dirmi anche “guarda non mi piace molto quest ’ idea, quindi non credo che ci scriverò”, mi stava bene qualsiasi risposta, ma almeno sapere. Dire che si hanno troppe cose da fare, è secondo me una scusa che s dà a se stessi, perché come ci vogliono 10 minuti per accendere il pc e la mail per mandare delle catene di sant antonio, cosi si possono scrivere almeno 5 righe. Ho letto un post su un altro blog, sul tema dell’ odio, bè li si affrontava un tema diverso che non riguarda quello che sto per dire ora però mi ha fatto riflettere.. perché in effetti mi è venuta un po’ di rabbia nel non avere un confronto, anche da persone che forse avrebbero potuto dire “ forse il non risponderti è segno di altro, non mi interessa avere a che fare con te” o cose simili, certo sarebbe stato un bel colpo per me, sarebbe crollato un po’ tutto ma almeno sarebbe stata una risposta, e sincera. Non è paranoia se così pensate, solo insoddisfazione, perché sono qui che parlo da sola. E’ questo che pensavo, almeno quando avevo in mente di chiuderlo, ma ora voglio continuare, dato che ora mi sono esposta e per come sono io anche molto, lo terrò aperto per me, Cecca o chiunque voglia, ma soprattutto per Pensare e Scrivere!

Ps. Spero che nessuno abbia preso quello che ho scritto come una offesa, perché non era quello che volevo… se ho provocato questo allora ho sbagliato il tutto, :-( e vi chiedo scusa in anticipo.

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